женский журнал, советы для женщин, форум для женщин женский журнал, советы для женщин, форум для женщин женский журнал, советы для женщин, форум для женщин женский журнал, советы для женщин, форум для женщин
 
 
 
  Домой  Статьи / Психология / ПСИХОГИГИЕНА СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ Войти на сайт / Регистрация  
  
Поиск 
  Карта сайта   
 
 
Интересно:

ПСИХОГИГИЕНА СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ



Для Вас, дорогие читательницы, наша статья - 'ПСИХОГИГИЕНА СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ'.

Говорить об интимных отношениях между мужчиной и женщиной — это значит говорить о чувстве любви, которое включает в себя личностный и чувственный ком­- поненты. Совокупность переживаний, которые характе­- ризуются избирательным отношением к объекту чувст­ ва, составляет личностный компонент любви («высшая любовь», по определению известного швейцарского психиатра О. Фореля). Чувственный компонент любви включает стремление к получению специфических на­- слаждений, возникающих в момент интимной близости. Для женщин характерно преобладание личностного компонента любви над чувственным, а для мужчин — чувственного над личностным. Отсюда вытекает ряд особенностей сексуального поведения мужчины и жен­- щины. Любящую супружескую пару можно, конечно весьма условно, рассматривать как своеобразный дуэт, где каждый исполняет свою партию в общей мелодии. Женщине , состоящей в браке , или девушке, которая только собирается выходить замуж, важно знать о пси­- хофизиологических особенностях поведения мужчины в супружеских отношениях. Если к этим знаниям приба­- вить еще знания психофизиологических особенностей поведения женщины, тогда начнет четко вырисовывать­ ся- ее роль в интимных отношениях. Приведу рядовой пример, показывающий роль жен­ щины в установлении гармонии супружеских отношений - с мужем. К психотерапевту обратился мужчина 24 лет с жа­- лобами на импотенцию. Это был атлетического сложе­- ния, пышущий здоровьем молодой человек. Женат около двух лет, сыну год. Мужчину угнетало сознание того, что в интимных отношениях жена оставалась неудов­- летворенной. На основании этого он и стал считать себя импотентом. В последние полгода заметил прогресси­- рующее ухудшение: все быстрее и быстрее завершалась половая близость. Обращался к урологам, однако они не находили ничего серьезного. Наконец очередь дошла до психотерапевта. Внимательно выслушав и осмотрев па­- циента, врач пришел к выводу, что мужчина совершенно здоров, а в основе дисгармонии его интимных отноше-­ ний с женой вероятнее всего лежит отсутствие досто­- верной информации по психогигиене половой жизни. На следующий прием врач попросил молодого человека прий­- ти вместе с женой. Во время беседы с женой выясни­ лось, что женщина кое-что читала о проблемах брака, кое-что слышал а от подруг. Из книг она узнала , что нормой считаются две-три интимные встречи в неделю, от подруг-однолеток — что те уже давно получают фи­- зическое удовлетворение с мужьями. У нее же и частота встреч была другой, и удовлетворения она не получала, а потому и пришла к выводу, что в семье «не как у лю­- дей» и что виноват в этом муж. Начались упреки в его адрес, возникла нервозная обстановка; под воздействи­- ем которой, ка к определил врач, половая потенция му­- жа и стала ухудшаться. Пришлось разъяснить женщине, что, во-первых, рекомендуемая некоторыми авторами частота интимных супружеских встреч вовсе не обяза- тельна и не идеальна для всех людей во все периоды жизни. Одно дело, когда супруги не утомлены, молоды, здоровы, полны чувств (возможных, кстати, в любом возрасте), другое — когда оба постоянно заняты, уста­- ли, охладели друг к другу, что, к сожалению, по раз­ ным причинам случается и у молодых пар. Главное, что определяет частоту интимных отношений, — это сила влечения супругов друг к другу. Обычно, особенно в первые годы супружеской жизни, инициатива исходит от мужа и протекает в виде бурного, настойчивого, иног­- да несколько прямолинейного чувственного порыва. Для инициативы, исходящей от жены, характерны обычно нежность и ласка . Настойчивое же, прямолинейное пред­- ложение себя мужу, как правило, приводит к обратной реакции с его стороны, а присоединение упреков и вовсе способно вызвать охлаждение. Впоследствии оба супру­- га вырабатывают для себя оптимальный характер взаи­- моотношений. Возвращаясь к нашим пациентам, необходимо заме-тить, что стремление к обладанию у супруга было весь­ ма интенсивным и в момент вступления в брак, и к моменту обращения к врачу. Однако его стремления не нашли поддержки у супруги. Мал о того, с математиче­ ской точностью она определила частоту интимных встреч — два раз а в неделю («чтобы не растратить силы в молодости», как она призналась потом) , а это не удовлетворяло мужа и вызвало у него состояние хрони­ ческого перевозбуждения со всеми вытекающими отсю­ да последствиями. Сознание же молодым мужчиной своей неспособности управлять продолжительностью сближения, сдобренное упреками жены, не могло не вызвать у него невротической фиксации неудачи: ожи­- дание, боязнь позора в таких случаях действительно вызывают неудачу. Только одного разъяснения молодым супругам их неправильной тактики, основанной на от­- сутствий-знаний по психогигиене супружеской жизни, оказалось достаточно, чтобы внести гармонию в их ин­- тимные отношения. В связи с этим хотелось бы еще- раз напомнить, что при появлении между супругами разно­- гласий, касающихся интимных отношений, правильнее всего сразу же обратиться к врачу-специалисту (психо­ терапевту, сексопатологу) . Необходимо заметить, что для мужчин вообще ха­- рактерна повышенная бдительность в оценке своих воз- можностей к сексуальному удовлетворению спруги и вытекающая отсюда ранимость. Отсутствие удовлетворе­- ния у жены зачастую расценивается ими как показатель собственной половой слабости, неполноценности, что в большинстве случаев неверно. Такие мужчины, нуж­- даются в поддержке, поощрении (но не притворстве! ) со стороны жены, что в значительной степени способствует достижению гармонии интимных встреч. А упреки, «пси­- хические хлысты», как в приведенном случае, только ухудшают и без того разлаженную супружескую жизнь. Довольно часто у молодых женщин вызывает воз­- мущение и обиду (особенно в первую брачную ночь) тот факт , что молодой супруг вскоре после интимной бли­- зости уснул, в то время как у жены сон пропал. Хочет­- ся предостеречь от подобных обид. Дел о в том, что мужской организм так устроен, что в результате завер­- шенной половой близости активизирующее влияние ре­- тикулярной формации (особое образование в головном мозге) на кору больших полушарий резко снижается, и это вызывает сонливость. А в женском организме про­- исходит обратное. Как правило, в дальнейшем весьма пластичные от природы женщины приучаются засыпать одновременно с мужьями. Искусственное же подстеги­- вание бодрствования у мужчины в описываемый момент способно вызвать расстройство сна и другие невротиче­- ские явления. Незнание женами физиологических особенностей мужского организма, я имею в виду зависимость между частотой интимных отношений и их продолжитель­ ностью, приводит порой к конфликтам и в тех ситуа­- циях, когда первая близость после продолжительной разлуки завершается неожиданно быстро. Ревность, от­ сутствие выдержки и такта со стороны жены могут привести к незаслуженным упрекам в супружеской не­ верности, что травмирует уже само по себе. Дальней­ шие события обычно развиваются так: муж, считая уни­- женным свое мужское достоинство и пережива я неуда­- чу, начинает «копить силы», воздерживаясь от интим­- ных отношений на более продолжительное время, чем обычно. Затем, к своему ужасу он замечает , что поло­- жение усугубилось. Поступать в подобных случаях сле-­ дует иначе. Соблюдая выдержку и такт, супруги долж­- ны привыкнуть друг к другу после долгой разлуки; частота же интимных встреч, как уж говорилось, опре­- деляется силой влечения, а не псевдоразумными предпо­- ложениями. Говоря о так называемой половой холодности жен­- щин, необходимо заметить, что часто путают понятие удовлетворения близостью с испытанием оргазма (спе­- цифического сексуального наслаждения) . То, что удов­ летворение близостью, являющееся венцом супружеских отношений, у многих женщин протекает без оргазма , не должно тревожить. Обычно половая разрядка (оргазм) у женщин появляется не сразу, а через некоторое вре­- мя после начала регулярных супружеских интимных отношений (от нескольких месяцев до нескольких лет). В это время женщина начинает себя чувствовать с му­- жем свободнее, исчезает скованность и излишняя стес­- нительность. Женщина начинает глубже понимать сво­- его мужа в интимных отношениях, как бы обучается ак­- кумулировать специфические приятные ощущения, воз­- никающие в близости, что и приводит со временем к возникновению оргазма. Но имеется много причин, ко­ торые могут этому помешать. Это и отсутствие отдель­- ной супружеской спальни, тормозяще е проявление чувств, и большая занятость, и усталость («не до то­ го»). Серьезной помехой могут явиться некоторые чер­- ты характера, например капризность, упрямство, повы­ шенная отвлекаемость, обидчивость. Если женщина устала, а в голове продолжают навязчиво вертеться мысли и представления трудового дня; то рекомендует­ ся ложиться в постель раньше мужа, чтобы рассла­- биться, забыться, немного отдохнуть. Упреки мужа в холодности супруги способны породить у женщин не­ уверенность, разочарование, досаду и другие отрица­- тельные эмоции, что в свою очередь также вызывает охлаждение. Характерно в таких случаях, что женщину перед каждой последующей близостью преследуют, на­ вязчивые мысли и опасения («опять не получится»). Некоторые женщины начинают симулировать проявле­- ние чувств, что не только отвлекает, но и способно на­ долго затормозить истинное развитие чувств. Хорошо, если в обстановке теплой задушевности, с уверенностью, что ее правильно поймут, ненавязчиво жена обсудит с супругом вопросы их интимных отношений. Если этого окажется недостаточно, следует обратиться к врачу. Не- обходимо подчеркнуть, что вопросы сексуальности (по ­ вышенной, пониженной, извращенной) и дисгармонии супружеских отношений такие личные и интимные, что не могут быть предметом обсуждения с подругами и знакомыми. Не обо всем можно написать и в популяр­- ной статье. Здесь можно лишь посоветовать не замы­ каться в чувстве неудовлетворенности, сознании мнимой неполноценности. Консультация у врача-специалиста поможет разобраться в себе, устранить недостатки, ча­ ше всего мнимые, а назначенное в необходимых слу- члях лечение будет способствовать восстановлению гар­ монии интимной жизни.


2009-09-12 00:00:00

Вы можете обсудить статью - 'ПСИХОГИГИЕНА СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ', из раздела - 'Семейная психология и создание семьи. Как пережить измену, создание семьи' на нашем женском форуме. Также Вы можете высказать личное мнение об этой статье в своем блоге. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте и разместить Ваше мнение.
Копирование материалов сайта без разрешения авторов сайта преследуется по закону. На сайты, где будут обнаружены копии наших статей безотлагательно подаем жалобу в ПС Яндекс и Арбитражный суд! Все права защищены. © 2016 INJOYS


женское здоровье женская красота здоровье и красота домашние маски для волос маски для лица правильное питание раздельное питание уход за кожей лица семейная психология как пережить измену создание семьи планирование беременности похудеть после родов поху

К другим темам:

Свежие материалы:

ПНВТСРЧТПТСБВС
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
       

 
 
семейная психология, как пережить измену, создание семьи семейная психология, как пережить измену, создание семьи © 2008-2017 Женский журнал IN JOY,советы для женщин.

Копирование материалов сайта без разрешения авторов сайта преследуется по закону. Все права защищены.



Rambler's Top100 Яндекс.Метрика 0,182
18+

Форум для женщин