RSS
 |
Добавлено: 2018-08-28 12:27:06 Заголовок: Анекдоты |
|
thestarnataly Регистрация: 10.05.2018 Сообщений: 55 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
 |
Добавлено: 2018-08-28 12:27:41 |
|
thestarnataly Регистрация: 10.05.2018 Сообщений: 55 ( просмотреть ) |
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: – Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: – Да! – Закрыто, наверно, было? ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-08-28 12:28:04 |
|
thestarnataly Регистрация: 10.05.2018 Сообщений: 55 ( просмотреть ) |
– Что-то меня подташнивает. – Открыть окно? – Нет, просто уйдите. ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-08-28 12:28:19 |
|
thestarnataly Регистрация: 10.05.2018 Сообщений: 55 ( просмотреть ) |
– Это ты что, тебя пучит что ли? – Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух… ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-08-28 12:28:33 |
|
thestarnataly Регистрация: 10.05.2018 Сообщений: 55 ( просмотреть ) |
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Ничего! – Ну пойдем со мной, лентяйка. ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-09-05 01:49:56 |
|
Sarinna Регистрация: 04.12.2017 Сообщений: 76 ( просмотреть ) |
про салон неплохо |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-09-16 10:32:09 |
|
Julli Регистрация: 16.09.2018 рекламщик? Сообщений: 257 ( просмотреть ) |
В общежитие института на лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-09-16 10:32:33 |
|
Julli Регистрация: 16.09.2018 рекламщик? Сообщений: 257 ( просмотреть ) |
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-09-16 10:32:58 |
|
Julli Регистрация: 16.09.2018 рекламщик? Сообщений: 257 ( просмотреть ) |
На вокзале: - Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-09-16 12:02:38 |
|
martin88 Регистрация: 16.09.2018 Сообщений: 1 ( просмотреть ) |
Ни-чо так, не слыхал раньше)) |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-10-26 15:20:45 |
|
shakira Регистрация: 06.09.2018 Сообщений: 11 ( просмотреть ) |
 безисходность, или потаскун или носильщик |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-10-29 13:56:49 |
|
mursuta Регистрация: 28.10.2018 Сообщений: 125 ( просмотреть ) |
не очень люблю анекдоты. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-12-21 09:13:14 |
|
Waynell Регистрация: 19.12.2018 Сообщений: 13 ( просмотреть ) |
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем». |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-12-22 11:37:36 |
|
Lolushka8 Регистрация: 12.12.2018 Сообщений: 5 ( просмотреть ) |
Стоит гаец, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: – Что такое? – Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые… |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2018-12-26 23:23:53 |
|
alena0112 Регистрация: 11.07.2018 Сообщений: 244 ( просмотреть ) |
смешно |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-01-16 03:31:11 |
|
koshka Регистрация: 30.11.2018 Сообщений: 99 ( просмотреть ) |
Цитата: – Что-то меня подташнивает. – Открыть окно? – Нет, просто уйдите. это хорошо)) |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-01-16 03:32:43 |
|
koshka Регистрация: 30.11.2018 Сообщений: 99 ( просмотреть ) |
Цитата: Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: – Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: – Да! – Закрыто, наверно, было? какие хамы) |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-01-23 16:07:27 |
|
DianaSomova Регистрация: 01.06.2018 Сообщений: 77 ( просмотреть ) |
Это точно))) |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-02-22 14:59:26 |
|
Мальвина Регистрация: 22.02.2019 Сообщений: 71 ( просмотреть ) |
Цитата: На вокзале: - Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона! хаха |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-03-22 11:58:36 |
|
Arek Регистрация: 22.03.2019 Сообщений: 1 ( просмотреть ) |
Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги. - Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду из-за одной. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-03-24 20:25:58 |
|
Radmil Регистрация: 24.03.2019 Сообщений: 12 ( просмотреть ) |
Ха ха ха |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-03-24 20:26:38 |
|
Radmil Регистрация: 24.03.2019 Сообщений: 12 ( просмотреть ) |
Смешно |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-04-11 16:23:05 |
|
Асютка Миронова Регистрация: 11.04.2019 Сообщений: 20 ( просмотреть ) |
На рынке сидит наркоман и продает курицу. Подходит к нему бабка и спрашивает: -Сынок, это курица? А наркоман отвечает: -Нет, бабушка, это хавается. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-04-13 10:44:19 |
|
Dariela Регистрация: 05.04.2019 Сообщений: 6 ( просмотреть ) |
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?". |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-04-13 10:44:44 |
|
Dariela Регистрация: 05.04.2019 Сообщений: 6 ( просмотреть ) |
- Чем отличается грузовик от трамвая? - Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-04-27 12:44:36 |
|
Мира Регистрация: 27.04.2019 Сообщений: 12 ( просмотреть ) |
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-04-27 12:45:02 |
|
Мира Регистрация: 27.04.2019 Сообщений: 12 ( просмотреть ) |
Собаки - такие сволочи. Собачник: - Сам ты сволочь! - Коты такие сволочи! Кошатник: - Ага! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-04-27 12:45:35 |
|
Мира Регистрация: 27.04.2019 Сообщений: 12 ( просмотреть ) |
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-04-29 12:47:18 |
|
burrovv Регистрация: 17.03.2019 Сообщений: 7 ( просмотреть ) |
Цитата: Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше!  )) Богат русский язык на приколы)) |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-05-09 10:58:16 |
|
RITA22 Регистрация: 09.05.2019 Сообщений: 3 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-05-21 21:44:18 |
|
Евгения Заруба Регистрация: 21.05.2019 Сообщений: 14 ( просмотреть ) |
Один приятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да! Чуть не умер!!! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-05-22 13:51:18 |
|
DianaSomova Регистрация: 01.06.2018 Сообщений: 77 ( просмотреть ) |
— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-05-22 13:52:40 |
|
DianaSomova Регистрация: 01.06.2018 Сообщений: 77 ( просмотреть ) |
Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-05-22 13:53:28 |
|
DianaSomova Регистрация: 01.06.2018 Сообщений: 77 ( просмотреть ) |
— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии… |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-05-26 15:14:30 |
|
Myhaslav Регистрация: 26.05.2019 Сообщений: 35 ( просмотреть ) |
– Привет! – Привет! – Что делаешь? – Пресс качаю! – А что это? – Полезно для фигуры и для здоровья! – Дай ссылку, я тоже скачаю… ————————————————————————— “Не хватит никакого здоровья чтобы приспособится к этому глубоко больному обществу!” - Джидду Кришнамурти |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-05-26 15:14:46 |
|
Myhaslav Регистрация: 26.05.2019 Сообщений: 35 ( просмотреть ) |
– Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского? – Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины? – Жёлто-голубой. – А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится? – Зелёный… – Вот то-то же! ————————————————————————— “Не хватит никакого здоровья чтобы приспособится к этому глубоко больному обществу!” - Джидду Кришнамурти |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-05-26 15:14:55 |
|
Myhaslav Регистрация: 26.05.2019 Сообщений: 35 ( просмотреть ) |
– Наконец-то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. – Каким образом? – Я прячу его зубы. ————————————————————————— “Не хватит никакого здоровья чтобы приспособится к этому глубоко больному обществу!” - Джидду Кришнамурти |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-06-27 19:48:51 |
|
aristidda Регистрация: 27.06.2019 Сообщений: 7 ( просмотреть ) |
Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-07-30 13:52:22 |
|
Salmari Регистрация: 08.07.2019 Сообщений: 72 ( просмотреть ) |
-Мойша, а что это вы с Абрамом больше не общаетесь, вы же в гости друг к другу ходили -Ну, так после того как он ко мне заходил, у меня фамильная ложка пропала! -Так она же потом нашлась. -Нашлась-то нашлась, а осадочек остался. ————————————————————————— Люди - странные существа. Ставят любимую мелодию на звонок, а потом не берут трубку. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-08-01 11:22:46 |
|
Salmari Регистрация: 08.07.2019 Сообщений: 72 ( просмотреть ) |
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки". ————————————————————————— Люди - странные существа. Ставят любимую мелодию на звонок, а потом не берут трубку. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-08-23 13:29:38 |
|
Bok Pea Регистрация: 23.08.2019 Сообщений: 3 ( просмотреть ) |
ахаха, весело тут у вас! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-08-23 23:51:50 |
|
rulichka77 Регистрация: 23.08.2019 Сообщений: 5 ( просмотреть ) |
Стройка. Конструктор: – Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение. Проектировщик: – Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400. Директор: – Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350. Снабженец: – Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим. Бетонный узел: – Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250. Технолог: *Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу* Бригадир: – Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины! Инспектор, принимая строительство: - У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-09-12 09:07:53 |
|
mirrandina Регистрация: 11.09.2019 Сообщений: 5 ( просмотреть ) |
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19:38 — пришла в кафе (29 фото) 19:41 — принесли меню (18 фото) 19:52 — принесли еду (41 фото) 19:59 — пошла в туалет (123 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесли десерт (38 фото) 20:25 — принесли счет (12 фото) |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-10-13 19:14:55 |
|
Кира Вязова Регистрация: 13.10.2019 Сообщений: 7 ( просмотреть ) |
Приходит мама домой с работы: - Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-11-11 20:20:40 |
|
Irina32 Регистрация: 16.05.2018 Сообщений: 299 ( просмотреть ) |
читаю ваши анекдоты, истории, и улыбаюсь вспоминая эти приятные посиделки на кухне с папой и мамой. отец шутит, а мать смеётся, не хватает этого, часто об этом вспоминаю, иногда специально на сайты вроде этого  захожу, чтобы вспомнить и почувствовать тепло домашнего очага и посиделок в период когда я с родителями жил |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-11-20 22:56:18 Заголовок: Анекдоты |
|
Ayka Регистрация: 26.08.2019 Сообщений: 50 ( просмотреть ) |
-Интересно получается, Изя: Я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! -Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь!... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-11-22 10:43:26 |
|
ira19840 Регистрация: 13.02.2016 рекламщик? Сообщений: 343 ( просмотреть ) |
- Знаете, я передумал. Заберите коньяк, я его не трогал. А мне принесите бутылку водки. Принесли ему водку, он выпил всю бутылку и собирается уходить. К нему подбегает официант: - Мужчина, а заплатить?! - За что? - За водку! - Я вам за нее отдал бутылку коньяка!!! - Так вы и за коньяк не заплатили!!! - А я его и не пил!!! А здесь  еще больше смешных и свежих анекдотов про ресторан. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-11-27 20:21:49 |
|
undianna Регистрация: 27.11.2019 Сообщений: 3 ( просмотреть ) |
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает? |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2019-12-08 20:25:21 |
|
Семендяева Надежда Регистрация: 08.12.2019 Сообщений: 17 ( просмотреть ) |
Прикольные анекдотики, кое что новенькое нашла ))) |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-15 09:34:37 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
Вопрос армянскому радио: – Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? Ответ: – Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах. ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-15 09:36:49 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы. – Знаешь, у меня дома из APPLE только компот… ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-15 09:37:15 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
Есть два вида девушек: – А мне парень айфон купил. Обожаю айфон. – А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня. ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-15 09:37:40 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона! – Но у тебя же нет айфона. – А ты подари. ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-15 09:38:48 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
– Насосал айфон, как шл*ха. – Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил. ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-15 09:39:14 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
В магазине: – Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые. – Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple. ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-15 09:39:44 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
– А я на днях себе iPhone купила! – Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки? ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-15 09:42:05 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст: – Бл*… хоть бы позвоночник… ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-15 09:46:24 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia". – Хочу сказать, что консультант вы так себе. ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-15 09:46:43 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
– Люся, ты где вчера была? – По району гуляла. – Так он же неблагополучный! – Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон. ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-15 09:47:19 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
Как-то раз на праздник жена, глядя в окно, кричит мужу: – К нам идёт кум Иван, быстро прячь выпивку! А с ним и кум Петро, прячь и закуску! ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-15 09:47:49 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
– Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! – Вы пьяный? – Да, так совпало. ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-17 10:34:35 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
– Вот вам для храбрости, – сказал стоматолог пациенту и дал ему стакан спирта. – Спасибо! – ответил тот, выпивая. –Ух! Храбрость попёрла от чуба аж до пят, теперь пускай кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!. ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-17 10:35:58 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
Врач: – Кем работаете? Я: – Писатель. Врач: – Угу… – и записывает в карту: «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия» ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-17 10:36:25 |
|
fokidev Регистрация: 06.03.2020 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
В магазине. Кассир: – Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет? – Есть! – Предъявите паспорт. – А пенсионное удостоверение сгодится? ————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-29 10:58:32 |
|
Рената05 Регистрация: 15.05.2017 Сообщений: 54 ( просмотреть ) |
Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — "Красную шапочку". — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? — Зятья, наверное... ————————————————————————— 2003 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-29 11:00:13 |
|
Рената05 Регистрация: 15.05.2017 Сообщений: 54 ( просмотреть ) |
— Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший. ————————————————————————— 2003 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-29 11:02:16 |
|
Рената05 Регистрация: 15.05.2017 Сообщений: 54 ( просмотреть ) |
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги. ————————————————————————— 2003 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-29 11:04:42 |
|
Рената05 Регистрация: 15.05.2017 Сообщений: 54 ( просмотреть ) |
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится? ————————————————————————— 2003 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:05:20 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
— На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не прятала я твой вискарь! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:08:32 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:17:33 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! " |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:18:50 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
— Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:21:10 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
Два попутчика: — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? — А я таки нет. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:22:56 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:25:21 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:28:56 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:30:57 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит? |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:34:09 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:37:05 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:39:05 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:40:56 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... — Снято! объявил режиссер. . |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:42:58 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:45:18 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:48:01 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке. — А вы не думайте, вы пробуйте. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:52:47 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:55:42 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . . |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 10:58:04 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
— Слышала, ты рассталась с парнем. — Почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? — Конечно нет! — Вот и он не смог. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 11:01:38 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел? |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 11:04:25 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью … |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 11:07:32 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 11:10:06 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-03-30 11:12:57 |
|
Kovarnaya Регистрация: 30.03.2020 Сообщений: 28 ( просмотреть ) |
— Моня, ну и шоб ты без меня делал? Моня подумал: — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал: — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-05 13:02:26 |
|
Улитка Регистрация: 05.04.2020 Сообщений: 2 ( просмотреть ) |
А бывают и в реальной жизни ситуации, что и смешно, и плакать хочется. Вот  анекдот |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:16:41 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:19:35 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? — Вернее будет двести пятьдесят! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:23:55 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:26:18 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:29:29 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:33:03 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:37:21 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу. — Ты сейчас хвастаешься или жалуешься? |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:41:01 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:45:30 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:47:50 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Идет бракоразводный процесс. — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья — Она меня не удовлетворяет! Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!" |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:49:45 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:52:12 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:54:44 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я? |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 10:58:24 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 11:02:23 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 11:06:05 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 11:09:52 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н-не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н-ну ладно... Н-наливай! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 11:14:11 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком... Вечером в постели ничего не смог — сволочь, сдержал таки обещание... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 11:18:13 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 11:20:40 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 11:26:06 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
— Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-06 11:28:35 |
|
Oriole Регистрация: 06.04.2020 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 11:34:46 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем только загнуть, чтобы не мешал. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 11:36:55 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 11:38:26 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 11:40:56 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:02:35 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать? |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:07:15 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:10:35 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:13:22 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Я сделаю тебя счастливым. — Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:16:56 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:20:22 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал! — Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий". |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:23:37 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:26:41 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Ты что будешь? Мартини, шампанское... — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:31:01 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:41:06 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:45:56 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо» |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:51:12 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 12:56:21 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 13:01:29 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 13:05:39 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 13:08:34 |
|
Алёнушка Регистрация: 13.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:43:44 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:44:09 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:44:26 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:44:43 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:45:01 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:45:17 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:45:34 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:45:48 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:46:06 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:46:18 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:46:30 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:46:49 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:47:01 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:47:14 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:47:29 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:47:44 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:48:05 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:48:21 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:48:33 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:48:48 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:49:01 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:49:13 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:49:26 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:49:39 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
|
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:49:52 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:50:14 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:50:26 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:50:38 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:51:00 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:51:14 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:51:32 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:51:45 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:51:59 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:52:12 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:52:26 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:52:42 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:52:57 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:53:09 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:53:21 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:53:34 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:53:47 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:53:59 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:54:13 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:54:35 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:54:49 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:55:02 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:55:13 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:55:25 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:55:42 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:55:54 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-13 17:56:09 |
|
lemm Регистрация: 09.07.2018 Сообщений: 120 ( просмотреть ) |
 |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 10:51:39 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:13:34 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Папа, а куда мы так поздно идем? — Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:18:15 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:19:34 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:25:46 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:27:29 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:29:41 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…" |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:32:29 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:35:12 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:37:22 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:40:49 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:44:30 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:48:07 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:51:31 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:54:57 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 11:58:24 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 12:02:23 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-20 12:07:49 |
|
Yulya Регистрация: 20.04.2020 Сообщений: 25 ( просмотреть ) |
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью". |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 10:39:24 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 10:41:01 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 10:42:33 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 10:44:17 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде на расхват! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 10:46:01 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 10:47:10 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!" |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 10:48:54 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 10:50:29 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!.. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 10:53:12 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 10:56:19 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 10:59:24 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 11:24:27 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 11:27:52 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку? |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 11:30:15 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 11:33:34 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-27 11:35:23 |
|
Insidious Регистрация: 27.04.2020 Сообщений: 23 ( просмотреть ) |
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-04-29 13:43:34 |
|
FondaBow Регистрация: 29.04.2020 Сообщений: 4 ( просмотреть ) |
Крутой ответ, для тех, кто думает попой. Очень смешно!!!! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-06-10 18:32:10 |
|
MaryaPinales Регистрация: 10.06.2020 Сообщений: 3 ( просмотреть ) |
— А, чем вы кормите своего мужа? — Да что сами едим, то и ему даем. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-07-21 12:14:58 |
|
Kassandra Регистрация: 21.07.2020 Сообщений: 22 ( просмотреть ) |
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит". |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-07-21 12:15:47 |
|
Kassandra Регистрация: 21.07.2020 Сообщений: 22 ( просмотреть ) |
Если бы мужчины умели рожать, женщины бы давно вымерли. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-07-21 12:16:11 |
|
Kassandra Регистрация: 21.07.2020 Сообщений: 22 ( просмотреть ) |
Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь? - Давай на диван? - Отличный выбор! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-07-21 12:16:37 |
|
Kassandra Регистрация: 21.07.2020 Сообщений: 22 ( просмотреть ) |
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать? - Ты в маске? - Да. - Бери кассу. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-07-21 12:17:08 |
|
Kassandra Регистрация: 21.07.2020 Сообщений: 22 ( просмотреть ) |
Она: мне нравятся серьезные парни Я (пытаясь её впечатлить): я женат |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-08-27 07:38:20 |
|
Veronica Регистрация: 01.02.2019 Сообщений: 117 ( просмотреть ) |
– Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? – Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-08-27 22:38:48 |
|
DianaSomova Регистрация: 01.06.2018 Сообщений: 77 ( просмотреть ) |
— Ищу любую работу! — Вот метла, начинай мести. — Извините, но я все-таки МГУ закончил! — А, понятно! Давай покажу как. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-10-05 20:24:07 |
|
Анютка Регистрация: 05.10.2020 Сообщений: 10 ( просмотреть ) |
Диалог в магазине. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты? — Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-10-05 20:26:02 |
|
Анютка Регистрация: 05.10.2020 Сообщений: 10 ( просмотреть ) |
Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? От комаров. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-10-05 20:26:25 |
|
Анютка Регистрация: 05.10.2020 Сообщений: 10 ( просмотреть ) |
На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. — И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-10-05 20:27:13 |
|
Анютка Регистрация: 05.10.2020 Сообщений: 10 ( просмотреть ) |
Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-10-05 20:27:34 |
|
Анютка Регистрация: 05.10.2020 Сообщений: 10 ( просмотреть ) |
Мам, откуда мы взялись? — Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-10-05 20:29:23 |
|
Анютка Регистрация: 05.10.2020 Сообщений: 10 ( просмотреть ) |
Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему! Жена: — Поздно! Я уже передумала! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-10-05 20:30:04 |
|
Анютка Регистрация: 05.10.2020 Сообщений: 10 ( просмотреть ) |
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-10-05 20:30:38 |
|
Анютка Регистрация: 05.10.2020 Сообщений: 10 ( просмотреть ) |
Кaк ваша фамилия? — Пе пе петров. Вы что, заика? — Нет, батя был заика, а паспортистка сука |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-10-05 20:31:17 |
|
Анютка Регистрация: 05.10.2020 Сообщений: 10 ( просмотреть ) |
Женщина в магазине, рука в гипсе, Не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина: — Вам помочь? Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста. — Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте! Мужчина, вы куда |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-03 17:23:22 |
|
Linda Регистрация: 31.10.2020 Сообщений: 24 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-03 17:23:39 |
|
Linda Регистрация: 31.10.2020 Сообщений: 24 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-03 17:24:16 |
|
Linda Регистрация: 31.10.2020 Сообщений: 24 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-03 17:24:35 |
|
Linda Регистрация: 31.10.2020 Сообщений: 24 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-03 17:24:56 |
|
Linda Регистрация: 31.10.2020 Сообщений: 24 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-03 17:25:13 |
|
Linda Регистрация: 31.10.2020 Сообщений: 24 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-03 17:48:49 |
|
Afrodita Регистрация: 03.11.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-03 17:49:05 |
|
Afrodita Регистрация: 03.11.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-03 17:49:22 |
|
Afrodita Регистрация: 03.11.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-03 17:49:40 |
|
Afrodita Регистрация: 03.11.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-03 17:49:56 |
|
Afrodita Регистрация: 03.11.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-03 17:50:13 |
|
Afrodita Регистрация: 03.11.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-15 18:59:27 |
|
Linda Регистрация: 31.10.2020 Сообщений: 24 ( просмотреть ) |
безисходность, или потаскун или носильщик |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-26 22:04:40 |
|
Berna Регистрация: 26.11.2020 Сообщений: 20 ( просмотреть ) |
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Ничего! – Ну пойдем со мной, лентяйка. ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-26 22:07:04 |
|
Berna Регистрация: 26.11.2020 Сообщений: 20 ( просмотреть ) |
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Ничего! – Ну пойдем со мной, лентяйка. ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-26 22:07:21 |
|
Berna Регистрация: 26.11.2020 Сообщений: 20 ( просмотреть ) |
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Ничего! – Ну пойдем со мной, лентяйка. ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-26 22:07:57 |
|
Berna Регистрация: 26.11.2020 Сообщений: 20 ( просмотреть ) |
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Ничего! – Ну пойдем со мной, лентяйка. ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-26 22:08:19 |
|
Berna Регистрация: 26.11.2020 Сообщений: 20 ( просмотреть ) |
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Ничего! – Ну пойдем со мной, лентяйка. ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-11-26 22:08:37 |
|
Berna Регистрация: 26.11.2020 Сообщений: 20 ( просмотреть ) |
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Ничего! – Ну пойдем со мной, лентяйка. ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-03 16:01:18 |
|
Elza Регистрация: 03.12.2020 Сообщений: 21 ( просмотреть ) |
– Это ты что, тебя пучит что ли? – Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух… ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-03 16:01:36 |
|
Elza Регистрация: 03.12.2020 Сообщений: 21 ( просмотреть ) |
– Это ты что, тебя пучит что ли? – Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух… ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-03 16:02:00 |
|
Elza Регистрация: 03.12.2020 Сообщений: 21 ( просмотреть ) |
– Это ты что, тебя пучит что ли? – Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух… ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-03 16:02:17 |
|
Elza Регистрация: 03.12.2020 Сообщений: 21 ( просмотреть ) |
– Это ты что, тебя пучит что ли? – Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух… ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-03 16:02:36 |
|
Elza Регистрация: 03.12.2020 Сообщений: 21 ( просмотреть ) |
– Это ты что, тебя пучит что ли? – Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух… ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-07 22:28:18 |
|
Ярына Регистрация: 07.12.2020 Сообщений: 22 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-07 22:28:43 |
|
Ярына Регистрация: 07.12.2020 Сообщений: 22 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-07 22:29:02 |
|
Ярына Регистрация: 07.12.2020 Сообщений: 22 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-07 22:29:24 |
|
Ярына Регистрация: 07.12.2020 Сообщений: 22 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-07 22:29:41 |
|
Ярына Регистрация: 07.12.2020 Сообщений: 22 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-09 20:57:32 |
|
Анна Регистрация: 09.12.2020 Сообщений: 6 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-09 20:57:48 |
|
Анна Регистрация: 09.12.2020 Сообщений: 6 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-09 20:58:12 |
|
Анна Регистрация: 09.12.2020 Сообщений: 6 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-09 20:58:32 |
|
Анна Регистрация: 09.12.2020 Сообщений: 6 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-09 20:58:55 |
|
Анна Регистрация: 09.12.2020 Сообщений: 6 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-09 20:59:24 |
|
Анна Регистрация: 09.12.2020 Сообщений: 6 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-13 14:32:48 |
|
Redna Регистрация: 13.12.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
В общежитие института на лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-13 14:33:05 |
|
Redna Регистрация: 13.12.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
В общежитие института на лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-13 14:33:23 |
|
Redna Регистрация: 13.12.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
В общежитие института на лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-13 14:33:40 |
|
Redna Регистрация: 13.12.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
В общежитие института на лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-13 14:33:56 |
|
Redna Регистрация: 13.12.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
В общежитие института на лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-13 14:34:23 |
|
Redna Регистрация: 13.12.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
В общежитие института на лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-13 14:34:42 |
|
Redna Регистрация: 13.12.2020 Сообщений: 18 ( просмотреть ) |
В общежитие института на лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-13 15:11:49 |
|
Ярына Регистрация: 07.12.2020 Сообщений: 22 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-17 11:07:09 |
|
Jennifer Регистрация: 22.11.2016 Сообщений: 213 ( просмотреть ) |
Вижу, здесь собрались люди, которые действительно очень ценят и понимают юмор, уважаю таких. Я тоже люблю посмеяться над хорошими шутками. Особенно мне нравятся анекдоты  про евреев, они всегда такие забавные. Не знаю почему, но этот народ может служить поводом для отличных анекдотов, вот таких, как этот:- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же, полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной! ————————————————————————— Все будет хорошо! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-19 20:19:05 |
|
Laura Регистрация: 19.12.2020 Сообщений: 19 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-19 20:19:26 |
|
Laura Регистрация: 19.12.2020 Сообщений: 19 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-19 20:20:05 |
|
Laura Регистрация: 19.12.2020 Сообщений: 19 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-19 20:20:23 |
|
Laura Регистрация: 19.12.2020 Сообщений: 19 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-19 20:20:50 |
|
Laura Регистрация: 19.12.2020 Сообщений: 19 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-19 20:21:05 |
|
Laura Регистрация: 19.12.2020 Сообщений: 19 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2020-12-19 20:21:36 |
|
Laura Регистрация: 19.12.2020 Сообщений: 19 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-01-01 12:28:43 |
|
Gerda Регистрация: 23.10.2020 Сообщений: 30 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-01-01 12:51:05 |
|
Laura Регистрация: 19.12.2020 Сообщений: 19 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-01-11 16:47:22 |
|
Наталия Регистрация: 11.01.2021 Сообщений: 14 ( просмотреть ) |
— Я только что нанял красивую 20-юю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы: 1. Как сказать об этом жене? 2. Где взять годовалого малыша? |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-01-12 13:55:03 |
|
Elza Регистрация: 03.12.2020 Сообщений: 21 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-02-07 13:41:14 |
|
Fatima Регистрация: 07.02.2021 Сообщений: 8 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-02-07 13:41:33 |
|
Fatima Регистрация: 07.02.2021 Сообщений: 8 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-02-07 13:41:49 |
|
Fatima Регистрация: 07.02.2021 Сообщений: 8 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-02-07 13:42:06 |
|
Fatima Регистрация: 07.02.2021 Сообщений: 8 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-02-07 13:42:28 |
|
Fatima Регистрация: 07.02.2021 Сообщений: 8 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-02-07 13:42:58 |
|
Fatima Регистрация: 07.02.2021 Сообщений: 8 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-02-09 12:27:01 |
|
Збруя Регистрация: 09.02.2021 Сообщений: 29 ( просмотреть ) |
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-04-25 22:50:52 |
|
Снежка Регистрация: 25.04.2021 Сообщений: 9 ( просмотреть ) |
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-04-25 22:52:15 |
|
Снежка Регистрация: 25.04.2021 Сообщений: 9 ( просмотреть ) |
Разговор в чате: - Вы в интернете вы все такие храбрые. А вот ты бы смог всё это повторить глядя мне в глаза? - Да, запросто - просто пришли мне своё фото… |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-04-25 22:52:37 |
|
Снежка Регистрация: 25.04.2021 Сообщений: 9 ( просмотреть ) |
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-04-25 22:53:01 |
|
Снежка Регистрация: 25.04.2021 Сообщений: 9 ( просмотреть ) |
Плывет черепаха, а на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха. "Укушу - сбросит" - думает змея… А со стороны выглядит, как крепкая женская дружба… |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-04-25 22:53:14 |
|
Снежка Регистрация: 25.04.2021 Сообщений: 9 ( просмотреть ) |
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-05-02 21:24:35 |
|
Аксиньюшка Регистрация: 02.05.2021 Сообщений: 7 ( просмотреть ) |
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-05-02 21:24:56 |
|
Аксиньюшка Регистрация: 02.05.2021 Сообщений: 7 ( просмотреть ) |
Разговор в чате: - Вы в интернете вы все такие храбрые. А вот ты бы смог всё это повторить глядя мне в глаза? - Да, запрос |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-05-02 21:25:13 |
|
Аксиньюшка Регистрация: 02.05.2021 Сообщений: 7 ( просмотреть ) |
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-05-02 21:25:29 |
|
Аксиньюшка Регистрация: 02.05.2021 Сообщений: 7 ( просмотреть ) |
Плывет черепаха, а на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха. "Укушу - сбросит" - думает змея… А со стороны выглядит, как крепкая женская дружба… |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-05-02 21:25:45 |
|
Аксиньюшка Регистрация: 02.05.2021 Сообщений: 7 ( просмотреть ) |
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-06-14 12:27:12 |
|
Varejka Регистрация: 23.02.2019 Сообщений: 20 ( просмотреть ) |
- Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-06-15 16:51:25 |
|
Ярына Регистрация: 07.12.2020 Сообщений: 22 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! ————————————————————————— |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-07-01 15:21:46 |
|
Elza Регистрация: 03.12.2020 Сообщений: 21 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-07-23 00:26:06 |
|
DianaSomova Регистрация: 01.06.2018 Сообщений: 77 ( просмотреть ) |
– Дед, а как ты с бабушкой познакомился? – По интернету. – Тогда же еще не было интернета. – Подожди, с какой конкретно бабушкой? |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-07-28 04:50:13 |
|
olyatrunova Регистрация: 27.07.2021 Сообщений: 2 ( просмотреть ) |
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-09-24 20:16:47 |
|
Berna Регистрация: 26.11.2020 Сообщений: 20 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-10-07 15:56:43 |
|
Солнечная Катя Регистрация: 05.01.2019 Сообщений: 86 ( просмотреть ) |
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире? - Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-10-07 15:57:27 |
|
Солнечная Катя Регистрация: 05.01.2019 Сообщений: 86 ( просмотреть ) |
Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать? |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-11-04 09:44:31 |
|
Berna Регистрация: 26.11.2020 Сообщений: 20 ( просмотреть ) |
– Что-то меня подташнивает. – Открыть окно? – Нет, просто уйдите. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-11-09 10:33:01 |
|
Марго Регистрация: 09.11.2021 Сообщений: 26 ( просмотреть ) |
- Скажите, пожалуйста, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос? - И зачем вам это знать? - А вы, случайно, не сын старика Ковальского? - Сын… но что "случайно" - слышу впервые. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-11-09 10:42:01 |
|
Romashka Регистрация: 25.09.2020 Сообщений: 21 ( просмотреть ) |
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Ничего! – Ну пойдем со мной, лентяйка. ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-11-09 10:43:13 |
|
Розалинда Регистрация: 14.10.2020 Сообщений: 14 ( просмотреть ) |
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Ничего! – Ну пойдем со мной, лентяйка. ————————————————————————— Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-12-22 22:57:44 |
|
DianaSomova Регистрация: 01.06.2018 Сообщений: 77 ( просмотреть ) |
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят... |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2021-12-22 22:58:16 |
|
DianaSomova Регистрация: 01.06.2018 Сообщений: 77 ( просмотреть ) |
— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате? — Бег. |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2022-02-03 10:36:46 |
|
Gerda Регистрация: 23.10.2020 Сообщений: 30 ( просмотреть ) |
Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2022-02-04 20:16:31 |
|
DianaSomova Регистрация: 01.06.2018 Сообщений: 77 ( просмотреть ) |
— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. — Простите, что вы сказали? — Не зли меня, падла! |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2022-12-01 21:20:13 |
|
Mihalna Регистрация: 30.11.2022 Сообщений: 10 ( просмотреть ) |
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Подожди, с какой конкретно бабушкой? ————————————————————————— Возможно все, на невозможное просто требуется больше времени |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2022-12-01 21:21:01 |
|
Mihalna Регистрация: 30.11.2022 Сообщений: 10 ( просмотреть ) |
- Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь, на метле летай! ————————————————————————— Возможно все, на невозможное просто требуется больше времени |
| Ответить | Цитировать | |
|
Добавлено: 2022-12-01 21:21:48 |
|
Mihalna Регистрация: 30.11.2022 Сообщений: 10 ( просмотреть ) |
- Привет! Как дела? - Все нормально, только устал очень... - Что делал? - Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc. - Шо, все таки догнали? ————————————————————————— Возможно все, на невозможное просто требуется больше времени |
| Ответить | Цитировать |