|
Добавлено: 2019-05-22 13:51:18 |
DianaSomova
Регистрация: 01.06.2018
Сообщений: 77 ( просмотреть )
|
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине!
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-05-22 13:52:40 |
DianaSomova
Регистрация: 01.06.2018
Сообщений: 77 ( просмотреть )
|
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-05-22 13:53:28 |
DianaSomova
Регистрация: 01.06.2018
Сообщений: 77 ( просмотреть )
|
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-05-26 15:14:30 |
Myhaslav
Регистрация: 26.05.2019
Сообщений: 35 ( просмотреть )
|
– Привет!
– Привет!
– Что делаешь?
– Пресс качаю!
– А что это?
– Полезно для фигуры и для здоровья!
– Дай ссылку, я тоже скачаю…
————————————————————————— “Не хватит никакого здоровья чтобы приспособится к этому глубоко больному обществу!” - Джидду Кришнамурти
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-05-26 15:14:46 |
Myhaslav
Регистрация: 26.05.2019
Сообщений: 35 ( просмотреть )
|
– Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
– Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
– Жёлто-голубой.
– А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
– Зелёный…
– Вот то-то же!
————————————————————————— “Не хватит никакого здоровья чтобы приспособится к этому глубоко больному обществу!” - Джидду Кришнамурти
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-05-26 15:14:55 |
Myhaslav
Регистрация: 26.05.2019
Сообщений: 35 ( просмотреть )
|
– Наконец-то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
– Каким образом?
– Я прячу его зубы.
————————————————————————— “Не хватит никакого здоровья чтобы приспособится к этому глубоко больному обществу!” - Джидду Кришнамурти
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-06-27 19:48:51 |
aristidda
Регистрация: 27.06.2019
Сообщений: 7 ( просмотреть )
|
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-07-30 13:52:22 |
Salmari
Регистрация: 08.07.2019
Сообщений: 72 ( просмотреть )
|
-Мойша, а что это вы с Абрамом больше не общаетесь, вы же в гости друг к другу ходили
-Ну, так после того как он ко мне заходил, у меня фамильная ложка пропала!
-Так она же потом нашлась.
-Нашлась-то нашлась, а осадочек остался.
————————————————————————— Люди - странные существа. Ставят любимую мелодию на звонок, а потом не берут трубку.
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-08-01 11:22:46 |
Salmari
Регистрация: 08.07.2019
Сообщений: 72 ( просмотреть )
|
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
————————————————————————— Люди - странные существа. Ставят любимую мелодию на звонок, а потом не берут трубку.
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-08-23 13:29:38 |
Bok Pea
Регистрация: 23.08.2019
Сообщений: 3 ( просмотреть )
|
ахаха, весело тут у вас!
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-08-23 23:51:50 |
rulichka77
Регистрация: 23.08.2019
Сообщений: 5 ( просмотреть )
|
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-09-12 09:07:53 |
mirrandina
Регистрация: 11.09.2019
Сообщений: 5 ( просмотреть )
|
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-10-13 19:14:55 |
Кира Вязова
Регистрация: 13.10.2019
Сообщений: 7 ( просмотреть )
|
Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-11-11 20:20:40 |
Irina32
Регистрация: 16.05.2018
Сообщений: 299 ( просмотреть )
|
читаю ваши анекдоты, истории, и улыбаюсь вспоминая эти приятные посиделки на кухне с папой и мамой. отец шутит, а мать смеётся, не хватает этого, часто об этом вспоминаю, иногда специально на сайты вроде этого захожу, чтобы вспомнить и почувствовать тепло домашнего очага и посиделок в период когда я с родителями жил
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-11-20 22:56:18 Заголовок: Анекдоты |
Ayka
Регистрация: 26.08.2019
Сообщений: 50 ( просмотреть )
|
-Интересно получается, Изя:
Я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
-Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь!...
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-11-22 10:43:26 |
ira19840
Регистрация: 13.02.2016 рекламщик?
Сообщений: 343 ( просмотреть )
|
- Знаете, я передумал. Заберите коньяк, я его не трогал. А мне принесите бутылку водки.
Принесли ему водку, он выпил всю бутылку и собирается уходить. К нему подбегает официант:
- Мужчина, а заплатить?!
- За что?
- За водку!
- Я вам за нее отдал бутылку коньяка!!!
- Так вы и за коньяк не заплатили!!!
- А я его и не пил!!!
А здесь еще больше смешных и свежих анекдотов про ресторан.
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-11-27 20:21:49 |
undianna
Регистрация: 27.11.2019
Сообщений: 3 ( просмотреть )
|
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2019-12-08 20:25:21 |
Семендяева Надежда
Регистрация: 08.12.2019
Сообщений: 17 ( просмотреть )
|
Прикольные анекдотики, кое что новенькое нашла )))
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2020-03-15 09:34:37 |
fokidev
Регистрация: 06.03.2020
Сообщений: 29 ( просмотреть )
|
Вопрос армянскому радио:
– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?
Ответ:
– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.
————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2020-03-15 09:36:49 |
fokidev
Регистрация: 06.03.2020
Сообщений: 29 ( просмотреть )
|
– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.
– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
————————————————————————— "The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke
|
Ответить
| Цитировать
|
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |